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Archives des histoires sans fin

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Archives des histoires sans fin

Message non lupar Pix » 05 Nov 2010, 00:07

Bonsoir,

J'ai un truc à vous dire... Ce soir... C'était mon premier soir à Odysseum, car ce forum c'est comme l'IRL, j'y fous jamais les pieds (Vous allez me dire, Odysseum c'est loin de chez moi ...)

Bref, en voyant le nombre de posts total et le rythme de certains, j'ai voulu légiférer, mais si vous vous amusez ... Souatte... Par contre, les posts ici ne seront plus comptabilisés (Quand j'aurais trouvé comment faire xD)

En attendant, je supprimerais les topics jeux quand ils seront trop lourd ...

CEpendant, je dois avouer avoir bien aimé les histoires sans fin ... Donc, elles seront conservés ici =)

Homer, le Cochon


Il était une fois un cochon aventurier nommé homer et qui adorait boire de la bière en mangeant des donuts. Homer annonça un jour à sa famille que les Henneken et les Kro, c'était pas le top et que désormais il n'allait boire que de la belle brasseuse. Ses parents tristes, il décida donc de partir. Arrivé au Mexique,il sorti un trombone et se mit à dorloter comme un bébé.Son éponge qu'il appela Bob, n'aimait guère les bombes H, et heureusement il fut bien vite débarrassé de cet odieux bob. Dorénavant, ce qu'il souhaitait plus que tout étaient des choux vendus par le plus réputé des vendeur de la ville Carlo le calamar. Selon lui, ces choux avaient tourné trop longtemps pour ne pas être bons. Il en prit une dizaine et se gratta le cul pour apaiser ses démangeaisons. Il partit ensuite chez sa tante unijambiste qui adore danser à la pleine lune avec du jambon enroulé autour d'elle. Le jambon devait venir d'un charcutier portugais car la tourterelle turque semblait être poilue et par dessus tout ses cheveux étaient aussi long que son peignoir à écaille -4 en charisme, ce qui le dérangeait parfois quand il se rasait. Tout ça pour dire que les portugais charcutiers, mis à part leur pilosité développée, ça sert à rien. Homer resta chez sa tante pendant une heure ou deux avant de se rendre compte que ses chaussettes préférées étaient vivantes !
Il prit alors la décision de prendre une décision : prendre une décision !! (putain XD)
les cacahuetes devinrent rouges a pois mauves et jaune dormaient dans un bocal et ça ne les empéchaient pas d'avoir des claquettes à poil le cul dans la bierre de belgique. ces cacahuetes anthropophages et surtout anthropophé ne suffirent plus a nourrir les pastèques à poils longs et durs et surement mouillés jusqu'a l'os.
alors que l'écureuil noir et vert courait dans les billes du jeu mac donald au coin de la rue des pates et dur riz dans le quartier italieno-chinois du japon du sud et du nord de la corée. tout ça pour dire que je sonne pix sans faire attention a ce que j'écris sur une histoire sans fin intéressante ou pas.


Le périple de l'hirondelle

En cette belle journée, une hirondelle verte volait dans le ciel rose tâché de bleu. Dans sa longue course pleine de problèmes car elle croisait pas mal de cailloux volants. O_o Un ovni passant par là, lui dit bonjour et lui offrit un beau bouquet de lys rempli d'abeilles tueuses venues de la planète kikitoudur planète réputée pour sa glace chaude et ses éclairs au chocolat. L'hirondelle demanda alors à l'ovni s'il n'avait pas faim et l'ovni lui répondit qu'il ne mangeait que des cucurbitacées violettes à pois jaunes parfumées à l'essence de térébenthine. C'est pourquoi l'oiseau vert déclara avec hardeur et force de conviction, qu'il n'irait pas danser ce soir à cause du mauvais temps. L'hirondelle reprit son envol, en direction du château de la Poutrapparente, pour s'y enfiler un gigot d'agneau. Après ce délicieux repas, notre volatile préféré s'en retourna à sa promenade journalière et cette fois la encore il lui arriva de se shooter à la farine que lui vendait le fermier du coin. D'origine totalement biologique, la farine de blé aux vertus plus que médicinales pour les gens atteints de paracétamol aigu est qui avaient des crises de vomissements dûes à un fromage pourri.
Mais revenons en a nos moutons ou plutôt à nos piafs. La farine eu pour effet une fâcheuse tendance à faire voir en vert tout ce que l'hirondelle regardait, notamment les feuilles des arbres (bleues en temps normal) mais aussi le soleil et le ciel (vert en temps normal).
L'hirondelle donnons lui un nom : Poupinette. Ainsi donc, Poupinette eu quelques difficultés avec Thierry, le grand chasseur qui est con ... vaincu d'avoir vu un crocodile violet faire une course avec un petit lapin, sous les yeux ébahis de Bernadette, la vieille chouette, qui s'exclame : faites de la boxe a l'extrême et surtout, faites moi mal ! Les tendances masochistes de la chouette assouvies, Poupinette papouille l'arrière train de son papa. Elle alla ensuite dormir parce qu'elle était fatiguée de sa journée mouvementée !


La légende de l'ananas


La légende raconte qu'un ananas ayant suivi la formation d'un maître Ninja, deviendrait le plus grand combattant le jour où il vaincrait le terrible concombre des mers. Pour arriver au bout de cette quête, il devra tout d'abord manger autant qu'une chomolow adulte ivre et sadique ainsi que boire comme Barkilaweur Tsou surnommé le buveur fou, connu aussi pour sa passion pour les mangues confites. L'ananas pourra, s'il le souhaite, contrôler les téléphones et les micro-ondes mais au prix de terribles sacrifices. Le dernier maitre pamplemousse par exemple, essayant de contrôler un frigo, a perdu tout son jus en moins de 10 secondes !! C'est pour cela qu'il faut lire le guide de l'apprenti bender volume XX tome 145 saison 85A actuellement en vente dans tous les grands magasins au prix incroyable de 1345432 pépins.
Entrons maintenant dans cette fameuse aventure qu'est celle de Thomas l'ananas, qui, nous vous le rappelons, est l'acteur principal de cette histoire. Déjà, lorsqu'il était tout jeune encore, Thomas avait un don pour le gobage de flan, la couture et le jonglage. Et quelle ne fut pas sa surprise quand il apprit que son père avait trompé sa mère avec une pastèque et que les 2 amants furent tués par ce même père ! Il faut aussi savoir que Thomas avait une jumelle du nom d'Anigav.
Thomas et Anigav étaient nés ensemble dans une famille d'ananas lépreux, ce qui n'arrangeait pas les choses pour leur voisins qui était des tomates mangeuses de lèpre et qui mangeaient de toutes sortent de lépreux surtout avec de la lèpre bien fraîche.
Donc Thomas et Anigav partirent un jour d'été pluvieux sur les routes de tous les périls et des mille dangers.
Sur cette route il y avait moults créatures et autres dangers tel que des lapins gangster mangeur de slip et des crottes vivantes non décédées. A la fin les deux crèvent, tués par les tomates mangeuses de lèpres.


La ballade de Myralio

Myralio se promenait dans la forêt des bisounours quand tout a coup ichigo et zabimaru lui tombèrent dessus, par surprise.
Ces deux voulaient manger au mac do mais Ronflex avait mangé tous les happy meal et les big mac que voulaient manger nos deux compères.
Donc Ichigo et Zabimaru sont allez manger chez Myralio qui leur a fait des carottes sautées avec émincé de dinde au miel d'apitrini qu'élevait le voisin de Myra.
Ce voisin avait un grave problème de foie du a son excès de zèle dans son travail de nuit en tant qu'admin du forum DR.
Bref Myralio congédia ses deux nouveaux amis ,car il voulait se faire un coup de la pain.
Mais d'abord expliquons ce qu'est un la pain.
Un la pain c'est animal ressemblant à un lapin, mais étant fait uniquement de mie de pain.
Ces mies de pain sont les restes de boulangers à l'époque où Myralio voulait le devenir, c'est à dire il y a 15 ans.
Donc il y a 5 ans Myralio était probablement boulanger il travaillait d'arrache pied pour devenir le yakitate-japan avec l'aide de ses amis koala et pinguu le chimpanzé ressemblant à un pingouin.
Il a l'air en guerre affronter Réné la fourmi déguisé en taupe de carnaval mangeuse de tapir suceuse de glands (fruits du chêne hein bande de pervers) des montagnes du Mordor.
C'est dans cette montagne que Myralio décida de rendre visite a Kakashi qui n'avait pas trouver de coin plus tranquille pour lire le dernier tome de dream land ,qui parlait de supers saiyens noir ,venu de la planète ganja, amoureux fous des tournesols.
Grâce a ce tome Myralio fut prit d'une envie de diarrhée, à cause des patates a la glace au céleri chocolatée avec une touche de rose.
Il y a certaines choses qui ne s'achètent pas. Je vous rassure moi si et j'accepte les cartes bancaires.
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Patron du bouzin avec Nérachou
Et puis y a Nightcat en déco aussi...Sans parler des modos

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