Dreamland Reborn

Ne sachant pas vraiment où le mettre, je l'ai mis dans la "section Jeux" car je trouve que c'est ce qui s'en approche le plus.

Donc, si vous avez de bonnes blagues (ou de mauvaises ^^) mettez les ici.

C'est un Schtroumpf, il tombe et se fait un bleu.

http://www.badum-tish.com/

l'histoire du japonais et du taxi

un japonais arrive Paris par l'aéroport paris charles de gaule ,une fois sortit de l'aéroport il prend un taxi .
- Alors mon bon monsieur ou voulez vous allez ? dit le chauffeur .
- A la grand tour ,la tour Eiffel ! dit le japonais avec un accent japonais .
Le chauffeur accepte et amène le japonais une fois sur l'autoroute une yamaha dépasse le chauffeur .
- La la ! Une yamaha ! moto made in japan ! très rapide ! très rapide ! cri le japonais .
- Oui si vous le dit . Dit le chauffeur .
Puis quelque minute plus tard un toyota dépasse le taxi .
- La la ! Une toyota ! Voiture made in japan ! très rapide ! très rapide ! cri encore le japonais .
Le chauffeur sourit encore une fois .
Et durant tout le trajet ,a chaque fois qu'une voiture ou moto japonaise dépassait le taxi le japonais récriait ça phrase .
Une fois a la tour Eiffel ,le japonais demande combien a couter le trajet .
- et bien mon bon monsieur ça va couter oh .... 3000€ .Dit le chauffeur .
- 3000 € ,mais c'est très très chers ! Dit le japonais
- oui mais mon compteur il est made in Japan aussi il est très rapide ,très rapide .

L'histoire d'un picard, d'un normand et d'un breton. Tous trois sont assis à une table dans un bar (style irish pub, voyez) et narrent leurs ébats amoureux de la nuit.

Picard : ha moi, je lui ai fait l'amour 3 fois, et le matin, elle m'a dit que c'était la plus belle partie de jambe en l'air qu'elle avait jamais connu.
Normand : moi, je lui ai fait l'amour 6 fois, petit joueur ! Et le matin, elle m'a apporté le déjeuné au lit en disant que j'étais le meilleur amant du monde, haha !
Picard : ouais ouais, c'est ça. Et toi, comment c'était ? Combien de fois, tiens ?
Breton : moi ? Une fois.

Les deux autres raillent à s'en décrocher la mâchoire.

Normand : HAHAHA ! Et qu'est-ce qu'elle t'as dit ce matin ?
Breton : t'arrête pas.

Oo je l'adore celle là Javel, je la marque direct =) gg

Juste une ptite blague parcque j'allais pas post sans, vu le topic...

C'est un nain il rentre dans un café et..."plouf !"

Y'a trois poussins sur une branche, tu veux en faire tomber un. Comment tu fais ??

C'est un canard qui lève une patte, il trouve ça marrant alors alors alors et ben il lève l'autre, et pis et pis il tombe...


Voilà \O/ (sinon, on va prendre un canard, on va dire qu'il est en feu parce qu'il est fait de lave...)

En rentrant chez elle une femme dit à son mari :

- J'ai discuté avec le concierge et il m'a dit que notre voisine du dessus a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un .

Et il lui répond

- Ah bon ? Et c'est qui ?

Comment ça s'appelle, quand on balance une gousse d'ail, et que cette même gousse revient vers toi, comme un boomerang ?

C'est un mec, il rentre dans un bar et il crie :

- Salut les gars c'est moi !!

Et en fait c'est pas lui

ami belge bonsoir ^^


Un jour sur l'autoroute un belge commence a avoir soif et s'arrête a un station service ,il arrive devant un distributeur ( de coca ) ,il met une pièce dans la machine ,appuie sur le bouton ( coca ) ,une canette tombe ,le belge la ramasse et la met a côté de lui .
Le belge recommence ce qu'il a fait ,la pièce ,le bouton ,il ramasse etc ...
Une heure après un français arrive et demande au belge ( qui a déjà au grosse pile de canette a côté de lui ) s'il en a encore pour longtemps .
le belge se retourne :
- ( attention accents belge ) Temps que je gagne ... je continue .

Une que j'ai redécouvert Mercredi soir, et qu'on s'est bien marré avec Pix :

Dans une crèche, ou garde d'enfant, une surveillante va au devant de deux enfants et leur demande :
" Alors, c'est quoi ton prénom à toi ?
- Moi, c'est floconelle, parce que quand je suis né, y'a un flocon de neige qui s'est posé sur ma joue, comme ça.
- Oh, c'est mignon, répondit la jeune femme. Et toi ?
- Niii, moi, c'est poutrelle !

J'la connaissais celle là Jav bien que pas tout à fait la même formulation m'enfin elle reste marrante ^^

fullflo a écrit:ami belge bonsoir ^^


Un jour sur l'autoroute un belge commence a avoir soif et s'arrête a un station service ,il arrive devant un distributeur ( de coca ) ,il met une pièce dans la machine ,appuie sur le bouton ( coca ) ,une canette tombe ,le belge la ramasse et la met a côté de lui .
Le belge recommence ce qu'il a fait ,la pièce ,le bouton ,il ramasse etc ...
Une heure après un français arrive et demande au belge ( qui a déjà au grosse pile de canette a côté de lui ) s'il en a encore pour longtemps .
le belge se retourne :
- ( attention accents belge ) Temps que je gagne ... je continue .

Je serais curieuse de savoir ce que t'entend par "accent belge".
Sinon je peux m'y mettre aussi avec "l'accent français", mais là on me répondra : y a pas d'accent français, un parisien ne parle pas comme un marseillais ni comme un du Nord.

Vive les clichés

D'autant plus que ça n'apporte strictement rien à la blague que les gars soient belges, français ou portugais.

Pour pas faire flood :

C'est un ours polaire, un dauphin et un crocodile qui sont au café.
Ils discutent de leurs projets de vacances pour l'année :

Ours : dis dauphin, où ce que vous irez cette année ?
Dauphin : eh bien ma foi, j'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mon fils a des nageoires, nous irons donc à la mer ! Et toi Ours ?
Ours : eh bien moi, j'ai une épaisse fourrure, ma femme a une épaisse fourrure, mon fils a une épaisse fourrure, nous irons donc à la neige ! Et toi Croco ?
Croco : eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, nous irons donc à Marseilles.

A bah bravo Alyss !! vive les préjugés sur les crocodile !! genre ils ont tous des grandes gueules !! ^^

Non et sinon l'accent belge est pas terrible s'tout ^^ Celui Marseillais est marrant et le quebecois est terrible.

Et pour pas faire du flood :


C'est l'histoire du petit Louis qui s'en va à la piscine communale.
Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle :

-Désolé, Louis, mais tu ne peux aller te baigner.

-Mais pourquoi ? demande Louis.

-Parce que tu as la sale habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!

-Mais tout le monde le fait!

-Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.