Dreamland Reborn

Puisque ça parle de croco, je m'en vais ajouter un p'tit quelque chose...
--> Alors, faut savoir que cette blague a beaucoup plus lors des joutes du téméraire à Nancy, faut croire que faut être dans l'ambiance, mais elle est bien quand même.


C'est un groupe d'amis assez scout sur les bords qui sont dans la jungle, et l'un d'entre eux est bègue. Et justement, il revient d'un buisson où il était allé pisser, et il commence à hurler à ses potes :
- Ha...Attention ! Hip...hip...hip...
Là, tous les mecs crient : HOURRAAAAAAAAAA et ils se font tous écraser par un hippopotame....

Amies blonde bonsoir !
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir dans un journal ?

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

je vais en mettre plusieurs car j'ai un humour noir qui ne plais pas à tout le monde :/

Qu'est-ce-qui, le matin est debout, le midi est tout rouge, et le soir est tombé?


Jésus ramène son carnet de note...
<Joseph> : QUOI ?? 3 en SVT ? Alors que tu guéris les plaies ?
4 en Physique?!? Alors que tu marches sur l'eau ? 5 en MATH ?? Et la multiplication des pains ???
Jésus, la prochaine fois que tu me ramènes un bulletin pareil, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques...

blagues de zack


qu'est qui est long et dur qui à le bout mouillé ,et fait des va et viens dans la bouche

attention





Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?


Proverbe cancéreux : Noël au scanner, Pâques au cimetière

Une femme demande à son mari :
- Tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Aucunes des deux, ma chérie, c'est toi que je préfères !

Deux amis discutent :
- Tu savais toi que si on se présente aux élections présidentielles, et qu'on récolte les 500 signatures, on nous attribue automatiquement 800 000? ?
- Nan ? Tu déconnes ? Bon bah c'est décidé aux prochaines elections je me présente, et je m'achète une maison avec les 800 000? !
- C'est pas possible... L'argent doit être utilisé uniquement pour la campagne !
- Bah oui, j'm'acheterais une maison de campagne

et une dernière

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus:
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

si ce que tu manges ressemble à du poulet ,que ça le gout du poulet ,l'odeur du poulet ,l'apparence du poulet ,mais que chuck norris te dit que c'est de l'agneau ,

Combien de temps il faut a un politicien pour écrire un discours ?

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande :
- "dite-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"
, et le saint homme de lui répondre :
- "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L’homme observe les différentes horloges et demande : "je ne vois pas celle de Sarko ?".

3 hommes meurent dans un accident de voiture et se retrouve au paradis.
saint pierre les acceuille et leur demande combien de fois ils ont été infidèle.
le premier reponds jamais, saint pierre lui confit une bentley pour se déplacer dans le paradis
le deuxieme repond quelque fois par ans et saint pierre lui donne une smart
le troisieme avoue avoir été infidèle a chaque mois et se retrouve avec une moto

plus tard le second et le troisieme se promenant ensemble vois sur le bord de la route la bentley arrété et le premier homme qui pleure.
ils lui demandent ce qui lui arrive et celui ci repond.

ma femme vient de mourrir et elle se ballade en rollers !!!

Un père et son fils vont dans un bar et le père fume une cigarette.
Le fils demande s'il peut en prendre une.
Le père dit : t'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite?
Le fils répond non
"alors tu connais ta réponse."
Le père boit une bière et le fils demande s'il peut en prendre une
Le père dit t'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite?
Le fils dit non
"alors tu connais ta réponse."
Le père gratte un jeu et le fils demande un jeu
Le père dit oui
Le fils gratte et gagne 200 000€
Le père dit
tu partageras avec ton père
et le fils demande
t'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite?
Évidemment
bah tu te la mes bien profond!!

C'est deux spermatozoides , l'un dit à l'autre :
-Elles sont encore loin les ovaires parce que je commence à me faire ch*** !!
-Sois patient , on en est qu'aux amygdales .

Sinon j'en ai une autre :

C'est trois blonde qui sont d'un côté d'une rivière avec des crocodiles . De l'autre , il y a la ville et à 10 mètres à leur droite , un pont .
Elles ont droit à un voeu chacune .

La 1ère dit : " Je veux courir très vite sur l'eau " , elle le fait et se fait bouffer .

La 2nde dit : " Je veux nager très vite " , elle le fait et se fait bouffer .

La 3ème dit : " Je veux être brune " , et elle passe par le pont .

Une belge sur l'autoroute commence à avoir soif, et décidé de s'arrêter sur une station ,la il sort une pièce de 1€, la met dans la machine, appuie sur le bouton coca, le coca tombe, le belge prend la cannette et la met sur une table à côté de lui.
Puis le Belge resort une pièce de 1€, la met dans la machine, appuie sur le bouton coca, le coca tombe, le belge prend la cannette et la met sur une table à côté de lui.
Et une troisième fois, et une quatrième fois...
Après une heure, le belge commence à avoir une grande quantité de cannette, un français arrive et lui demande s'il en à encore pour longtemps, le belge se retourne et dit : - tant que je gagne, je continue.

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long




C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...



Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.



A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.

Un jour quand Chuck Norris était enfant il eut un 0 sur 20 en latin ... depuis s'est une langue morte .