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Prometheus, c'est nul.

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Prometheus, c'est nul.

Message non lupar VonBoche » 11 Sep 2012, 21:48

Y'a eu un ram-dam pas possible autour de ce film, presque autant que pour le dernier Batman : The Dark Overhype Rises. Ridley Scott revient sur une préquelle de la saga alien ! Pourquoi pas, Alien et Aliens, les deux premiers de la série était les seuls qui valaient le coup d'oeil. Sauf qu'à priori, Scott ne fait plus que de la merde depuis Gladiator, dernier film que j'avais vu de lui. J'imagine que le consensus a raison vu que Prometheus est effectivement de la merde.

Alors, premièrement il est de bon ton de vanter les qualités du film... Oh pardon, je voulais dire LA qualité du film : c'est joli. L'introduction semble être sorti tout droit d'une vidéo de Tool. Voilà. C'est la seule raison pourquoi j'ai pas trouvé le film irregardable. Artistiquement, y'a du bon.

Le film est vide de tension, rempli de personnage sans charisme, bourré de trou scénaristique. C'est du gruyère en 3d. Les 3/4 des actions qui s'y déroulent sont insensée, idiote, ou ne mène tout simplement nulle part. Peut-être que c'est un choix pour rendre le film plus artsy, je sais pas, mais on va faire le compte.

SPOILERS AHEAD.


Ça commence avec la scène d'intro dont j'ai parlé, c'est joli et tout, un monde rocheux avec une belle cascade. Un alien très humain d'apparence boit quelque chose qui le désagrège complètement et il tombe dans l'eau ou l'on voit une double hélice qui survit à la désintégration. C'est sûrement plein de sens, genre l'alien qui meurt mais son héritage survit, peut-être qu'il est la source de toute une nouvelle faune grâce à ce morceau d'adn déposé dans l'eau. Mais au final, on en sait rien.

OMG Cé trop profon.

On est ensuite introduit à deux scientifiques qui s'excitent devant une peinture murale préhistorique avec une constellation. On coupe à un vaisseau flottant dans l'espace dans lequel David (Michael Fassbender) fait mumuse. Il fait du basket, regarde des films, espionne les gens qui dorment dans leur pods de stase bidule.

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coucou


Techniquement, il peut même voir les rêves des gens. Ça doit être une option sur les pods de stase luxueux, je sais pas. Il voit les rêves de Shaw (Noomi Rapace) qui rêve de souvenirs de son papa lui disant que les morts sont dans un meilleur endroit parce qu'il le croit. Parce que oui, ça fonctionne comme ça les rêves. C'est pas vague, flou voire insensé (comme mes rêves ou un gros vagin avec des dents essaye de me manger dans une cave en bois). Un rêve, c'est un SOUVENIR VIVACE. Of course.

Après ça tout le monde se réveille vu qu'ils approchent de leur destination, on est présenté à l'équipage de scientifiques que l'on va voir mourir tout au long du film, petit équipage considérant qu'ils vont trouver DE LA VIE EXTRA-TERRESTRE POUR LA PREMIERE FOIS DANS L'HISTOIRE DE L'HUMANITE. Rassurez vous, si beaucoup sont trop cons pour survivre, de toute façon ils ont tous un point commun : le désintérêt qu'ils inspirent. Ils peuvent crever, je m'en fous. Ils se rassemblent dans un hangar où un message holographique de machin truc (joué par Guy Pearce) leur est adressé. C'est là que ça devient complètement con. Alors déjà, machin-truc dans son message affirme n'avoir que quelque jour à vivre donc quand ils verront ce message (deux ans après qu'il soit enregistré) il sera mort de vieillesse:

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"Plutôt que d'engager un vrai vieux pour le rôle, on va barbouiller Guy Pearce de maquillage bidon" \o/


Donc pourquoi il finance l'expedition ? Parce qu'en suivant la constelllation trouvé sur la peinture préhistorique et sur d'autres murs à droite à gauche dans diverses civilisations, peintures que lui et Shaw voient comme une "invitation", ils vont trouver les créateurs de l'espèce humaine.

POURQUOI CES ALIENS SERAIENT LES CREATEURS DE L'ESPECE HUMAINE ? Ben parce que Shaw a "décidé de le croire".

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J'approuve la logique de cette explication !


Après ça, ils pénètrent dans la planète que "l'invitation" indique et trouvent en deux secondes un temple. Si ça c'est pas de la chance, dis donc, hein. Donc ils sortent en combinaison et vont farfouiner la chose. Un géologue sort des boules volantes qui font une carte en 3d du temple, ce qui ne va pas l'empêcher de se paumer un peu plus tard comme un gland...

Pendant qu'ils se baladent dans des galeries, le robot david tripote des boutons aliens ce qui résulte en l'apparition d'hologrammes flous que tous suivent jusqu'à découvrir le cadavre d'un alien humanoide comme celui au début du film, qui git là depuis 2000 ans décapité par une porte. Le géologue qui a cartographié l'endroit à les miquettes et sous pretexte que c'est pas son domaine, il décide de rentrer au vaisseau. Un biologiste vient avec lui, parce que voilà. Il est biologiste, il vient de trouver un cadavre d'une forme de vie extra-terrestre mais il s'en branle faut croire.Il faut aussi croire que David comprend parfaitement la technologie du coin vu qu'il arrive sans problème à ouvrir la porte.

Derrière, il y a une fresque murale bizarre, une autre qui ressemble vaguement à un xenomoprhe et surtout plein de thermos qui suinte d'un liquide noire.

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Ma théorie c'est que le scénario a été écrit par Alan Wake alors qu'il était bourré.


Un scientifique, le mari de shaw, affirme que l'air est respirable ici et retire son scaphandre. Parce que si l'air est respirable, il n'y a aucun risque, n'est-ce pas ? C'est pas comme si on était sur une planète extra-terrestre dont on ne connait quasiment rien...

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Mais une tempête approche et ils ont peur d'avoir changé l'atmosphère du temple par leur venue donc ils décident de se casser en emportant la tête de l'alien, david de son côté prend un thermos en secret. Après quelques péripéties, ils sont dans le vaisseau. Par contre, comme je l'ai dit, le géologue et le biologiste ont réussi à se paumer dans le temple, ils sont bloqués et doivent attendre le lendemain. Comment ils ont fait pour se paumer avec un type en contact radio constant qui surveille la carte en 3d avec leurs positions en temps réel indiquées, JE SAIS PAS. Mais voilà, c'est fait, ils sont cons, il vont crever les premiers, on s'en branle.

Dans le vaisseau, Shaw et d'autres font d'es experiences sur la tête de l'alien, lui fourrent un fer à friser dedans et font passer de l'electricité pour la stimuler. Bon. Je sais pas comment ils ont conclu qu'électrocuter la tête pour la stimuler est une bonne idée mais ils sont scientifiques alors ils savent mieux que m... Ah non, la tête explose comme un oeuf au micro-onde, oups. Mais bon, on récupère tout de même une information précieuse de cette tête, son ADN qui est identique à l'ADN humain.

Donc oui, ils sont bel et bien nos créateurs. C'était une putain de bonne intuition de la part de Shaw.

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Image de Shaw


Quand la tête explose, David murmure "alors ils sont mortels tout de même". C'est à ce moment que j'ai compris pourquoi Machin-Truc a financé l'opération. Machin Truc est encore vivant et il vient ici chercher une nouvelle jeunesse. On pourrait contredire : "non seulement il ne savait pas encore que ces aliens avaient effectivement créé l'espèce humaine, mais qu'est ce qu'il lui fait croire de surcroit qu'ils peuvent le sauver ?" Rien.

Pourtant, il est là, dans un pod en train de communiquer avec David pour lui dire de faire mieux en gros. La chef d'expedition (qui est une vraie connasse richou et peureuse) est au courant de sa présence, inconsciemment j'ai imaginé que c'était la fille de Machin Truc et j'avais raison, comme c'est surprenant...

Mais bref, David va essayer de faire mieux, il sort son thermos. Dedans, des fioles bizzares. Il met une goutte sur son doigt et après une courte discussion sur le but de la vie avec le mari de Shaw qui se bourre la gueule parce qu'il est déçu de pas avoir vu ses créateurs en vie, David plonge la goutte dans son verre.

Pourquoi ? Qu'est ce que David croit que ça va accomplir ?

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Plus tard, je sais plus pourquoi mais Shaw pète sa crise devant son mari parce qu'elle est stérile. On s'en fout. Peu importe, ils décident de niquer, le capitaine qui s'occupait de surveiller la carte abandonne son poste pour aller baiser la chef. Evidemment, c'est le moment ou les deux clampins abandonné dans le temple se font trucider. Ils tournent en rond jusqu'à la salle pleine de thermos où ils rencontrent une sorte de serpent (comme un facehugger mais sans les pattes). Le biologiste qui en avait rien à foutre des extra-terrestre essaye en revanche de faire gouzi-gouzi a la bestiole malgré qu'elle soit clairement agressive et ce qui devait arriver arrive, elle lui saute dessus, lui pète le bras, rentre dans sa combine et lui fait un french kiss. L'autre clampin quant à lui tombe dans le liquide noir qui coule des thermos, liquide qui est à priori de l'acide et lui arrache la gueule. J'en conclue que le liquide noir est probablement du cola Leader Price.

Le lendemain, vu que leur signes de vie ont disparu, Shaw, son mari qui se sent malade, et d'autres vont les chercher et trouvent les cadavres. Le mari de Shaw est tellement malade qu'il tient plus debout, ils essayent de le ramener à bord mais la chef refuse de le laisser monter en le menaçant d'un lance flamme par peur qu'il soit contagieux. Le malade est d'accord avec sa brillante décision, il la force à le brûler, il s'immole quoi. Parce qu'il est malade, vous savez. Les malades, faut les brûler. Le malade en avait parfaitement conscience. Il ne savait pas de quoi il souffrait mais il était malade, alors voilà. C'est comme ça que les gens réagissent en vrai face à la maladie, comme nous le savons tous.

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Lui, il avait un rhume.


Pendant ce temps, David farfouine encore le temple de son côté, il tripote un peu n'importe quoi, trouve d'autres hologrammes d'aliens et, miracle, il en trouve un vivant qui dort dans un pod. Puis il revient au vaisseau.

Donc voilà, c'est la fête, Shaw est veuve et David lui annonce qu'elle est enceinte de 3 mois. ce qui la choque un peu, comprenez. C'est sûrement un rappel à la scène où elle mouillait les yeux parce qu'elle ne pouvait pas avoir d'enfant, là on est censé se dire "mais c'est pas possible, elle est stérile !" sauf qu'on se dit plutôt "c'est pas possible ça fait juste quelques heures qu'ils ont niqué !" Donc la scène où elle chouine sur sa stérilité est juste là pour ajouter une couche de "OMG cé tro profon" au film.

David lui dit aussi que le bébé n'est pas "normal" (c'est un sorte de pieuvre, un facehugger tout mou), ce qui pousse encore plus Shaw à vouloir s'en débarasser sauf qu'évidemment David ne veut pas qu'elle avorte parce que... Parce que.

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David soutient le mouvement pro-life-on-mars.


Donc il l'endort. Et pendant ce temps là, il y a un truc qui frappe à la porte du vaisseau ou qui fait remarquer sa présence en face de la porte du vaisseau, je sais pas. L'un dans l'autre, comme il est évident qu'ils sont sur une planète amicale et que personne de leur équipage n'est mort dans d'atroce circonstances, ils ouvrent la porte.

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Damned ! C'était un piège !


Devant la porte il y a justement un des cadavres, celui du géologue qui a bouffé de l'acide ! Il se lève et commence à tuer tout le monde, il est plus fort que la moyenne et il faut lui rouler dessus et le brûler pour qu'il daigne mourir encore.


Il est sûrement revenu des morts parce qu'il avait oublié d'éteindre l'aspirateur dans son pod de stase, ou alors c'est l'acide qui l'a ramené à la vie et l'a transformé en machine à tuer dôté d'un minimum d'intelligence pour retrouver le vaisseau et faire le mort devant la porte. Mais en fait j'en sais rien, ça pourrait être Hannibal Lecter qui s'est déguisé en chèvre de l'espace qui s'est déguisé en humain parce que le film n'explique absolument pas pourquoi il est là. On pourrait dire que ça explique pourquoi l'autre abruti s'est immolé, sauf qu'il ne savait pas que c'est ce qui allait lui arriver. Quant à l'autre cadavre qui s'est fait tué dans la salle des thermos, j'hésite à poser la question quant à ce qui lui est arrivé. Techniquement, c'est lui qui s'est fait violer par un alien, mais on le revoit plus.

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Après reflection, j'aime mieux ne pas savoir.


Ailleurs, Shaw se réveille et est assailli par des types en tenue anti-infection (ouai, ça un nom mais ça me reste sur le bout de la langue alors je laisse tomber) mais leur échappe et va dans une machine qui opère. Elle demande une césarienne à la machine mais cette machine a uniquement été conçu pour les hommes. Parce que oui, dans le futur, c'est trop dur d'avoir un programme qui s'occupe des hommes comme des femmes. Mais bon, shaw parvient quand même à se faire opérer le bide et le monstre tentaculaire sort.

La machine lui aggraffe l'abdomen et elle est bonne pour repartir. C'est pas parce qu'on a l'abdomen coupé en deux qu'on peut pas bouger... ah si, pourtant si. Mais bon, c'est pas grave, on est plus à une incohérence près. Oh tiens, en parlant de ça, Shaw croise Machin Truc, qui est censé être mort !

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What a twist ! Oh wait, vous le saviez déjà parce que c'est FUCKING OBVIOUS.


Personne ne s'interroge sur le fait qu'elle ait une putain de cicatrice sur le ventre, elle ne pète pas de scandale devant ce qui vient de lui arriver. Parce que bon, être mère d'un alien tentaculaire qui pousse en une journée suffisamment pour t'arracher le bide parce que le robot de l'équipage a jugé bon de l'enfanter jusqu'au bout, c'est banal. Pas la peine de le mentionner. En parlant de David, elle a juste le droit de sa part à un compliment, bravo pour avoir survécu, et une critique, quel manque d'esprit scientifique pour s'être débarrassé du bébé.

C'est tout. Pourquoi David a fait ça ? Probablement parce qu'il est curieux et que les humains ne le traite pas forcément avec respect. Mais j'extrapole parce que le film-ne-nous-dit-rien.

Enfin bref, Shaw, Machin truc, David et d'autres personnes insignifiantes retournent dans le temple pour réveiller l'alien encore en vie et lui demander la fontaine de jouvenve, tu vois, parce que nous avons toujours plein de raisons de penser que les aliens sont immortels, n'est-ce pas, c'est pas comme si leurs cadavres traînaient partout par terre dans le temple. Quoi ? Vous vous souvenez des cadavres qui trainent partout signifiant que cette idée est totalement conne ?

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Je vais vous demander de regarder ici, s'il vous plait...


Bref, ils y vont, le réveille, David parle et comprend leur language parce que voilà. Evidemment, tout part en couille parce que l'alien arrache la tête à David et tue tout les autres sauf Shaw avant de prendre sa place de pilote dans ce qui est en fait un vaisseau spatial et non un temple avec pour direction : LA TERRE.

Shaw en conclue que les aliens qui nous ont créé veulent nous tuer mais comme je suis moins con qu'elle j'en conclue qu'ils ont créé les humains pour une raison très particulière ayant à faire avec l'autre espèce alien (qui deviendront les xenomorph à un moment ou un autre) qu'ils transportent.

Pour stopper le vaisseau alien avant qu'il ne détruise la terre (oui parce que la terre est surement sans défense, comme on le sait notre planète est pacifique au possible), Shaw convainc le pilote du vaisseau humain de se kamikazer sur l'autre et la fille de machin truc à juste le temps de s'ejecter dans un compartiment de survie que les deux vaisseau se rentre dedans et s'écrase par terre. La connasse se fait ratatiner par le vaisseau alien mais son utilité scénaristique est dépassée vu que dans le compartiment de survie, il y a le bébé pieuvre que Shaw a mis au monde.

Shaw a besoin d'oxygène alors elle monte dans le fameux compartiment. David, toujours fonctionnel même si décapité, lui prévient que le pilote du vaisseau alien est à ses trousses, en fait il est juste derrière elle. Mais heureusement, elle est juste devant la porte ou son monstre tentaculaire est né, et ce monstre a vachement grossi depuis qu'elle l'a vu pour la dernière fois. Donc elle ouvre la porte et la pieuvre attrape l'alien humanoide et le force au blow job comme un gros facehugger, bref YAY TENTACLE PORN.

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Sauf que dans le film la pieuvre est plus grosse et l'humain est bleu.


Après ça, David dit à Shaw qu'il y a beaucoup d'autre vaisseau sur cette planète identique à celui qu'ils viennent de détruire et qu'il est capable de le conduire tout droit jusque sur terre parce qu'il est comme ça David, il a son permis vaisseau-extra-terrestre. Mais Shaw veut pas aller sur terre, elle veut aller sur la planète d'origine des aliens parce que flebedededede il faut bien faire une suite, ce film ne répond à rien du tout sur la genèse ni des humains ni des xenomorphe en plus d'être complètement mal écrit.

Et à la fin, on voit le ventre de l'alien qui s'est fait inséminer par la pieuvre exploser pour laisser sortir un alien qui ressemble un peu à un xénomoprhe mais pas tout à fait.

Donc prometheus se finit par un gros "A SUIVRE..."

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Re: Prometheus, c'est nul.

Message non lupar Shanna Edenia » 12 Sep 2012, 11:27

:shock:

Ah ouais ça donne pas spécialement envie de le regarder...





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Re: Prometheus, c'est nul.

Message non lupar Alax » 12 Sep 2012, 14:29

:) ............:D ............ :lol:
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Sa m'as donné envie de le voir pour rire un bon coup du coup ... ^^
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Re: Prometheus, c'est nul.

Message non lupar Bl★ck St★r » 12 Sep 2012, 14:48

En même temps, il a eu:
3,4/4 sur Allociné pour le public et la plupart des sites de film lui ont donné une bonne note donc...Ce n'est que ton avis.

Je donnerai le mien après l'avoir vu en DVD.
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Re: Prometheus, c'est nul.

Message non lupar Reave » 08 Nov 2012, 03:45

Je peux assurer moi aussi que c'est une daube monumentale.

Sérieux, c'est naze du début à la fin.
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Re: Prometheus, c'est nul.

Message non lupar Tenshi » 04 Jan 2013, 02:17

Je viens de voir le film en famille..
Boche tu m'as fais comprendre bien des choses! :D

nan sérieux ce qui m'as fais triper c'est que tu commence le film avec un synopsis, et tu le finis avec le meme synopsis ça a pas bougé d'un iota, aucune info ahah génial
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