Délirium City

[Père Castor]

[HRP: Prière de pas faire parler les PNJs MJistique sous peine de se prendre une foudre divine aux travers de la tronche]

*La créature regarde Rod de haut en bas, il sourit.*

-C'est vrai j'laime bien tes cheveux, mais tu manques d'abdominaux ... Et ton bras est toujours pas naturel.

*Il reporte son attention sur le bras.*

-Moui ... Surement une maladie très grave comme une peste zombie ultra-rare, je pense que pour soigner ça il faut ...

*Gros couteaux.*

-UNE BRASECTOMIE !!!

*Car oui, les questions de Rod, la bestiole au gros couteau, elle en avait rien à battre ... Autant parler à un psychopathe armé d'une arme blanche ... Aha ! C'est statistiquement impossible !

[dring_fish]

*Kevin alla se coucher, il venait de passer une super soirée avec fille facile, alcool, et tabac. Il rentra chez lui dans l'appartement de ses parents, qui étaient partis en week-end, il se coucha dans son lit et se mit dans sa couette. Il ne mit pas longtemps à dormir. Quand il ouvrit les yeux, il était dans une ville bizarre. Quand il leva les yeux, vers le ciel, une personne dans une baignoire était entrain de voler. *

-Bouah, c'est qui se mec qui vole, wahoo les cocktails ça défonce bien les neurones !

*Kevin tourna la tête vers une vitre. Il se tourna pour se regarder, il avait une tenu normal. Il était habiller comme d'habitude, il avait un jean bleu sombre raccommodé, il avait une ceinture noir, un tee-shirt vert fluo, mais ce tee-shirt n'était pas dans sa garde-robe, il avait aussi un manteau de cuir marron. Il avait la classe, mais son tee-shirt le rendait con.
Kevin était content de son manteau mais il se demandait juste un truc, il se demandait où il était.*

-Bon je suis dans une ville bizarre. Je vais la visiter, elle me fait rire.

*Kevin commença à visiter la ville.*

[VonBoche]

-UNE BRASECTOMIE !

Au moins, ça répondait a une question : non, Rod ne controlait pas ses rêves. Enfin, plutôt que de "rêve", il fallait parler de "cauchemard". Merci, petite créature moche bourrée et psychopathe, de rappeler ce fait ô combien agréable. Cela-dit... Rêve ou cauchemard, l'apparente élasticité de ses os semblait être un point non négligeable pour se sortir de ce qui semblait être un bien mauvais pas, mmmm-voyez vous. Rod, qui avait laissé une distance entre lui et la créature afin de ne pas subir l'odeur pensait malgré tout être en mesure de le envoyer une patate dans la tronche et, dans un élan de créativité que l'on ne saura qu'apprécier, executa son idée avec un grand :

-Gomu gomu NOOO... PISTOL !

Et il envoya son poing en direction de son adversaire. Et c'est à ce moment précis que Rod fit une découverte sur ses pouvoirs étranges : il n'est pas Luffy. Ses os sont peut-être vaguement elastiques mais la chair qui les entoure ne l'est pas. Ainsi, son pouvoir lui offrait une petite allonge qui pourrait peut-être se montrer appréciable dans d'autre circonstance... mais insuffisante pour le coup. Le poing s'arrêta à vingt centimètre de la créature.

-Oh.

[Père Castor]

DRING_FISH

*Alors que le Voyageur avance, une créature s'avance vers lui avec un pistolet à eau, il se pince le nez en regardant le Voyageur avec un air de dégout.*

-Ah mais tu pue ! C'est une horreur mais t'as vomi ou quoi ?

*Provoquant l'incompréhension chez le jeune garçon, ce dernier regarda ses vêtements pour essayer de comprendre, quand une gerbe de vomi l'aspergea de pleins fouets, un reste de pate à moitié digéré se collant au creux de sa lèvre.
C'était la créature qui s'esclaffa de rire.*

-HE LES GARS ! REGARDEZ LE VOMITO !!!

-Oh la teuhon !

-Ouais c'est clair il a vomi aha !

-Va apprendre à boire machin !

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VONBOCHE

*LA créature attrape le bras de Rod et avec un grand sourire, donne un coup de couteau relativement sec qui détache simplement le poignet du reste du bras.*

-Et voilà t'es soigné ! APU MAINS !!!

*Et de son autre main il boit dans sa bouteille de bière. Il jette la bouteille vidée et sors un sachet bizarre, il range son couteau, sors un pincée de sable blanc et le jette sur la plaie béante et pissant le sang.*

-Pour la cicatrisation ! Je suis un merdecin consciencieux ! (Je trouve que la faute de frappe sied à merveille !)

*Sauf que ce qu'il jeta c'était du sel ... *

[dring_fish]

-Ah mais tu pue ! C'est une horreur mais t'as vomi ou quoi ?

-Hein, quoi il dit quoi ce petit con !?

* Le gosse appuya sur son pistolet, remplit de vomi, sur le jeune voyageur. Kevin venait de se faire arroser de vomi. Les amis du petit débile commençaient à rire.*

-HE LES GARS ! REGARDEZ LE VOMITO !!!

-Oh la teuhon !

-Ouais c'est clair il a vomi aha !

-Va apprendre à boire machin !

*La veste en cuir de Kevin était morte, heureusement son tee-shirt, moche, n'avait rien.
Furieux il s'avança vers le petit garçon.*

-Pff petit tu crois vraiment que tes blagues sont dr...

*Kevin venait juste de mettre une droite si rapide dans la tête du gosse, que le jeune enfant ne put l'esquiver. Le pouvoir du voyageur commençait à s'activer. Le petit était par terre. Kevin lui mit deux couds de pied dans chacune de ses mains pour lui faire comprendre que l'on ne l'insulter pas. Il prit alors le pistolet, que le petit avait fait tomber lors des coups de pied que Kevin lui avait mit, remplit de vomi et lui en tira un peu partout sur le corps. Il se retourna alors vers les amis du gosse et il tira,sur les jeunes garçons qui se moquait de lui. Ensuite il lança le plus loin possible le pistolet et s'enfuit vers le quartier sud de la ville.*

-Bande de petit con !!!

*Kevin avait courut très vite mais il ne le savait pas. Il courait si vite que l'on croirait voir une voiture débouler à toute vitesse. Il arrivait à peine à comprendre se que les gens disait mais il entendu plusieurs fois les mots : " Voyageur et Dreamland". Il ne comprenait point se que cela voulait dire...
Kevin arriva dans un endroit où un type se battait.*

[VonBoche]

LA créature attrape le bras de Rod et avec un grand sourire, donne un coup de couteau relativement sec qui détache simplement le poignet du reste du bras.

-Et voilà t'es soigné ! A PU MAIN !

Pendant que le... truc - toujours à défaut d'un meilleur nom, quoi que "le moche" soit tout aussi pertinent, vantait ses talents de "merdecin" et sortait un sachet plein de petits crystaux blanc, Rod entamait la Pain Dance, qui ressemble vachement à la Rain Dance des natifs américains, mais avec un P. C'est la dance que l'on fait lorsque l'on tente de retenir un cri de douleur, on sert les lèvres et on se secoue dans tout les sens en tenant sa plaie. On l'a tous fait.

Il n'entendit donc pas vraiment plus loin que merdecin et ne faisait pas attention à la fameuse poudre blanche crystalline que le moche lui lança soudainement sur le moignon. Et c'était du sel, donc :

-MMMMmmmmGAAAAAAAAAAAH !

Ceci était un cri de douleur, si jamais l'onomatopée n'était pas assez claire. La douleur se transforma presque immédiatement en colère cela dit. Une colère qui faisait 'achement mal quand même, mais une colère qui forçait Rod à foncer vers le moche afin de lui faire gouter son tibia, qu'il rendit inconsciemment solide comme de l'adamantium; notons au passage que s'il avait fait ça pour son bras, il aurait eu moins de problème. M'enfin.

Page 1 :

Merde, j'ai coulbié la cravate.

Page 2 :

Page 3 :

[Père Castor]

DRING

*... Un type qui se battait avec une bouteille de bière qu'il n'arrivait pas à ouvrir ...*

-Mmh ! Screugneugneu ! C'est dur !

*Le type qui semblait être dans un état second et qui ressemblait déjà plus à un être humain tourne la tête vers Kevin.*

-Hé !!! Mais que voilàààààààààà !

*Il court vers Kevin.*

-Dis, dis, dis, dis ... ça va?

*...*

-... Tu peux m'aider à l'ouvrir, depuis que j'ai des gants de boxe à la place des mains, je peux plus ouvrir les bouteilles de bièèèèèères ! Je suis à seeeeeeeec ! Mon sang va bientôt se distiller ! C'est horriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiib' !

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BOCHE

*ET PAF !!!

Le coup en plein dans les roubignolles.

Soudain, la scène se fige... Rod, la jambe horizontale et la petite créature les lèvres serrés et le regard vide (enfin moins rempli que d'habitude). Ses joues se gonflent alors que des goutelettes de sueur coulent le long de son front dégarni... Puis tel un fusil à double coup, deux projectiles ovoïdes et gluant fonce vers Rod, le frappant de plein fouet au visage. Le merdecin retombe au sol.*

-UN VOYAGEUR AU SECOUUUUUUURS ! A MOIIIIIIIII ! UNE FEMME A LA MEEEEEEER !

*Dit-il en courant au hasard des directions, jusqu'à ce qu'il se prenne un lampadaire qui passait par là.*

-Et meeeeeerde !

*Oui c'était le lampadaire qui venait de s'exprimer.*

[VonBoche]

Rod tombe sous le choc des deux testicouilles sur le nez à haute vélocité, cassant au passage ses lunettes -- ô rage, ô desespoir, ô ssama bin laden -- mais ne faisant pas plus de dégât... physiquement. Psychologiquement, par contre... Et bien, Rod s'est prestement relevé, et tendit immédiatement le bras droit vers une bouteille de bière qui voletait à ses côtés avant de l'atraper avec l'autre bras, celui qui avait encore une main au bout. Il compressa la bouteille et fit gicler la bière sur sa face pour se "purifier" pendant que le merdecin hurle pour de l'aide.

-UN VOYAGEUR AU SECOUUUUUUURS ! A MOIIIIIIIII ! UNE FEMME A LA MEEEEEEER !

Il finit par se prendre un lampadaire qui ne fut pas enchanté par le choc puisqu'il lacha un :

-Et meeeeeerde !

Rod marcha tranquillement vers le lampadaire. Tranquillement parce qu'il avait la tête qui tournait. En chemin, il tenta de se faire un misérable garrot avec sa cravate derrière le moignon, mais avec une seule main c'est dur. lorsqu'il arriva au niveau du lampadaire, il décida d'épargner le merdecin. Non pas par pitié, mais parce que le marteler de coup de pieds ferait à nouveau ressortir la "beauté intérieure" du merdecin, or si l'exterieur sent déjà la mort, l'intérieur n'allait pas améliorer la donne.

Donc Rod ramassa juste sa main, encore tenue par le merdecin et la replaça sur son moignon -- ce qui est source d'une extreme douleur figurez vous, mais dans l'esprit de Rod il existait une possibilité que son poignet se ressoude : la veille, dans son cauchemard, son poignet cassé s'était réparé. Pourquoi pas aujourd'hui ? Et c'était pas bête vu que le radius et le cubitus se ressoudèrent en effet. Mais pas la chair. Donc finalement ça changeait pas grand chose... Ah si, ça faisait plus mal qu'avant.

Rod vira le merdecin d'un bon coup de latte et s'adossa au lampadaire, ayant perdu toute envie de se balader dans ce rêve éveillé qu'il faisait.

-Comme si j'avais besoin que mes nuits soient pires que mes journées...

[dring_fish]

*Le type qui se battait était en faite un alcoolique notoire. Il avait des gants de boxe, ne me demander pas pourquoi. Il voulait ouvrit sa bouteille mais, il ni arrivait pas.*

-Mmh ! Screugneugneu ! C'est dur Hé !!! Mais que voilàààààààààà !

*Il court vers Kevin.*

-Dis, dis, dis, dis ... ça va?
-Non !
-... Tu peux m'aider à l'ouvrir, depuis que j'ai des gants de boxe à la place des mains, je peux plus ouvrir les bouteilles de bièèèèèères ! Je suis à seeeeeeeec ! Mon sang va bientôt se distiller ! C'est horriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiib' !

-Ok mais je veux que tu me réponse au question que je vais te poser, ensuite tu vas y répondre, puis j'ouvrirai la bouteille et pour finir tu te cassera. C'est bien claire ?

*Kevin regarda le type.*

-Bon c'est partit pour cette série folle de question !!!
Première question : C'est quoi ton nom ?
Deuxième question : C'est quoi ce monde ?
Troisième question : Je suis où ?
Quatrième question, la dernière : C'est quoi ça Dreamland ?

*Kevin attendait la réponse de ses question du type, allait-il en apprendre un peu plus sur se monde fantastique ? La réponse dans les prochains Rp.*

[Esfylion]

* Aujourd'hui, une soirée avait été organisée et à laquelle Esfylion fut invité. Il y alla peu convaincu, et surtout dans le but de se rafraîchir le gosier... En effet celle-ci s’avéra ennuyeuse et les invités étaient tous de parfaits boulets. Surtout ce mec...non c'est un fille..non un mec..enfin l'humain quoi, qui faisait le tour de la salle en proposant des verres et des Balletatons. Il ne savait pas ce qu'était un Balletaton et préféra ne pas lui demander... Esfylion but donc jusqu'à ce qu'il n'y eut plus rien à boire, et rentra chez lui en lâchant un : *

- Bonne fin de soirée !!

* Qui fut reprit par quelques : *

# Bienvenue chez nous soirée ! #
# Bonne cravate Mowgli ! #
# A plus phallus ! #

Heeinn ?!??...

* Esfylion posa ses mains sur son visage d'un air dépité...et tourna les talons.
Lorsqu'il fut chez lui il se jeta sur son lit et s'endormit rapidement...

... Il se retrouva dans un lieu fort étrange et très bruyant. Une espèce de ville en fait, très surnaturelle. Et la cocasserie des bâtiments et des passants fit lever les yeux d'Esfylion au ciel d’apitoiement. *

Où suis-je encore... Pouah j'ai mal à la tête, sacré soirée de merde...

* Il commença à déambuler dans les rues et croisa de nombreuses drôleries. Telles qu'un homme juché sur une grosse femme, se prenant surement pour un émir sur un éléphant... Ainsi qu'une bataille de godes entre deux gangs de vieux...
Esfylion regarda en l'air et estima l'immensité de la ville et la taille des bâtiment. Cela lui donna des envies, mais il vit que ses ailes n'étaient pas sorties. Après un ronchonnement à cause de ses précédentes difficultés à les rétracter/sortir, il s'avéra que cette fois-ci enfin, il réussit à les déployer. Satisfait, il prit son élan et battit des ailes pour s'envoler vers le haut des buildings. Heureusement pour lui c'est comme le ski, voler ne s'oublie pas. Il pu donc s'adonner à une visite plus...tranquille de la ville nous dirons.
La cité était interminable et Esfylion zigzaguait entre les buildings (qui faillirent le faire chuter quand ils bougèrent lors du changement d'emplacement). *

Je suis dans la ville des fous, des bourrés et des drogués boulets, et le pire c'est que j'en fait partie... Galère...

* Quand il entendit un cris qui ne sortait pas de l'original dans cette ville : *

#UN VOYAGEUR AU SECOUUUUUUURS ! A MOIIIIIIIII ! UNE FEMME A LA MEEEEEEER !#

* Esfylion, toute fois curieux et lassé de virevolté, s'approcha en direction de celui-ci.
Il vit en contre-bas un gars qui avait l'air dépité et qui violenta une créature. Mais détail qui fit briller les yeux du jeune homme, il manquait de la chair à sa main droite et du sang en coulait. Cela réveilla les tendances d'Esfylion...qui se posa dans la rue pour prendre dans la main droite un des nombreux tessons de bouteille qu'il y avait au sol, et re-décolla en prenant son élan.
Une fois en l'air il plongea en piqué dans le dos du jeune homme à moitié nu qui venait de s'adosser à un lampadaire. Il ne voyait pas son visage mais vu sa position et son état il devait déprimer...
Un coup d'oeil au soleil pour lui permettre de constater qu'il jouait en sa faveur, il ne sera pas trahi par son ombre.
Rapidement à portée, il attrapa le bras libre du voyageur de sa main gauche tout en allant pour l'égorger avec le tesson de sa droite, et tenta de croquer le bout de chair et les os sanguinolents de la main blessée... *

[Père Castor]

DRING

*Le type te regarde avec des yeux de merlans frit.*

-Mais je m'appelle Burt, je sais pas où je suis, je veux juste boiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire !!

*Ok ... Il n'en tirerait rien ... Kevin n'en tirerait rien de bon de cet huluberlu... *

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ESFYLION / BOCHE

*Lorsqu'Esfylion descendit en piquet, il n'avait pas remarqué que le Lampadaire était toujours là, ou disons qu'il était animé.*

Qui c'est ça ?

*Alors que le lampadaire se mouvait légèrement pour voir qui était cet huluberlu dans le ciel, Esfylion fut perturbé et se prit le lampadaire dans les dents pour tomber sur Rod. Les deux Voyageurs se prirent un coup de pied au cul de la part du lampadaire courroucée.*

-Oh ça va hein ! J'en ai déjà assez avec tous ces clébards de merde qui me pisse dessus, alors allez faire vos cochoncetés ailleurs !

[VonBoche]

Le lampadaire sur lequel s'adossait Rod fut heurté violemment (vu le bruit et la secousse). Pas le temps de se demander par quoi, vu que le quoi en question lui tomba sur les genoux, la gueule de travers. Puis, toujours sans le temps de dire "WTF ?!", le lampadaire les vira tout les deux en s'écriant :

-Oh ça va hein ! J'en ai déjà assez avec tous ces clébards de merde qui me pisse dessus, alors allez faire vos cochoncetés ailleurs !

Après s'être écrasés par terre avec toute la grâce caracteristique d'une limace paraplégique, Rod se releva le premier au dessus de son compère -- une sorte d'ange en slip avec la forme du poteau gravé sur la tronche -- parce que lui ne s'était pas misérablement bouffé un poteau de face. Poteau que Rod arrosa d'ailleurs de quelques insultes :

-Je viens de me faire couper la main, moi, merde ! Un peu de solidarité, Bordel à putes ! Je SOUFFRE comme un trimard dans un rêve stupide et ça me CASSE les BRUNES !

Il se retourne vers l'ange et reprend :

-Et TOI, le pigeon ! Quoi que tu veuilles, quelle que soit la ridicule partie de mon imagination qui a créé un ange aussi pitoyable que toi, retiens bien ça : fffffffffFUUUUUUUUUUU...

POF ! Rod se réveilla.

[dring_fish]

*Le type le regarda bizarrement.*

-Mais je m'appelle Burt, je sais pas où je suis, je veux juste boiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire !!

-Ok ce type m'aidera pas à savoir c'est quoi Dreamland. Je devrais trouver quelqu'un d'autre. Bon pour ta bouteille.

*Kevin regarda de prêt la bouteille de bière. C'était une desperados. C'était une bière blonde que Kevin avait bu plus d'une fois. Il regarda un peu mieux la bouteille. Le gars, Burt devait se demander ce que Kevin fessait.*

-Bon pour récapituler ceci est une bière blonde, une desperados que l'on peut trouver n'importe où sur Terre. Il y a une ouverture facile.

*Kevin tira sur le bouchon à ouverture facile. La bouteille était ouverte. Il la passa à Burt et il partit vers de nouvelles aventures. Bon il était pas plus avancer qu'avant. Kevin ne croyait pas au sur-naturelle. Quand quel qu'un parlait des aliens. ou des Extra-terrestre il se moquait des gens comme ça. Il savait qu'il y avait une explication logique à cela. L'odeur du vomi, il avait surement du vomir pendant son sommeil. Le type Burt bah ça il ne savait pas pourquoi il était dans son rêve. Bref, il ne savait pas où il était. Il regarda un peut-partout. Le point commun entre tous les endroit où il regardait c'était : l'alcool ! Partout où il regardait il y avait de l'alcool. *

-Encore un truc logique à tous cela.

*Kevin ne savait pas où il était, on aurait dit un mec du Moyen-Age arriver dans le 21ième siècle. Il se décida d'aller voir un peu plus loin. *

[Esfylion]

* Esfylion fut perturbé de voir ce lampadaire se mouvoir tel un être vivant et ne pu contrôler sa trajectoire... Il se le prit en plein visage et fut projeté à terre. Lorsqu'il se releva il vit le gars qu'il voulait tuer insulter le poteau ... *

#Je viens de me faire couper la main, moi, merde ! Un peu de solidarité, Bordel à putes ! Je SOUFFRE comme un trimard dans un rêve stupide et ça me CASSE les BRUNES !#

Je suis sonné ou a t-il vraiment dit ce que j'ai entendu ??...

* Lorsque le voyageur se retourna, Esfylion se préparait à bondir et à frapper, *

#Et TOI, le pigeon ! Quoi que tu veuilles, quelle que soit la ridicule partie de mon imagination qui a créé un ange aussi pitoyable que toi, retiens bien ça : fffffffffFUUUUUUUUUUU...#

OUMPHHH !!..

* La critique avait touché Esfylion, et celui-ci se lança sur l'homme...
Mais, juste quand il allait l'atteindre, il disparu... à la grande déception du garçon. Et celui-ci poussa un cri de rage en direction du ciel. *

- NOOOONN !!!! Je te retrouverais !!...

* Esfylion repartit, las, dans une rue au hasard... La vue du sang et de cet homme l'avait mit en appétit et il voulait combler la frustration que son amuse gueule se soit échappé. *

[Iggy Pop]

*Bref je sortais d'une soirée, enfin je m'étais endormi dans mon vomi, et hop un saut à délirium cité. Plein d'immeuble, des types chelou. Sans m'en rendre compte je tombe du ciel.*

"HAAAAAAAAAAHaaaaaaaaa"

*Je réussi à atterrir sur mes mains, j'ai affreusement mal, pendant que j'essaye de retenir mes larmes. Je me fais prendre un chasse par un type au zguèg à l'air et avec un couteau dans les mains.
Je commence à courir, il me course, je me ramasse dans du vomi et voit une dizaine de créature qui m'encercle.
Je me relève et réussi à me les farcir par un heureux hasard.
Satisfait je reprend ma route, et je tombe dans une marre de vomi, une choukette me sort de là.
Je réalise que c'est la meuf que j'ai essayé de me taper à cette soirée, elle m'a prit pour un gay alors je me suis barré. Mais là je rêvais alors j'ai retenté ma chance.
Manque de bol le thon de la soirée débarque aussi et commence à vouloir faire un plan à trois. Je la défonce comme pas possible. Mais la choukette disparait dans un nuage de fumé. Un groupe de trois types apparaissent, ils se foute de ma gueule.
Pas content je leurs fonce dessus mais rien à faire ils me démonte facile avec des drôles de trucs, on dirait de la magie.
Bref je me suis bourré la gueule (qu'elle nuit de merde).